zhzhenichka

10:48 am: Ocherednaya razrabotka Garvardskih uchenyh.... Dude!

10:16 am: Мондорадо
Покупаю кофе в буфете, а передо мной лицо испаноязычной национальности рассеяно ждет свой сэндвич...
Ну и буфетчица тоже, понятное дело, из Мексики... После минутной паузы она заканчивает работу над сэндвичем и задорно окликивает товарища: "Mondоrado!".

Oн радостно берет и уходит, а я остаюсь в раздумьях о смысле показанного...

Возможностей, собственно говоря, несколько:
1. "Мондо" - это сендвич, а "радо" - "готов"
2. "Мондо" - "понедельник", "радо" - "начинается в субботу"
3. Буфетчица знакома с покупателем и "Мондорадо" - eго middle name.
4. "Мондорадо" - это область в Мексике, которая славится своими сэндвичами из бекона и проволонского сыра, - поэтому и давшая название таким сэндвичам...

Как бы то ни было, ясно одно - надо срочно учить испанский....

11:52 am: 2:43 min of drama

07:13 pm:

07:24 pm: эх, давнеько не брал я в руки шашек...
лет так 20 назад или даже больше. и то в последний раз всё закончилось "чапаевым"... типа расположили мы фигуры на доске... всё на секунду замерло, словно перед боем.... а потом белые три раза через мои черные перескочили, а я от досады: "моня, сцуко!". ну и доской ему по репе - хрясь!!! чапаев называется....

но я ведь о чем-то положительном хотел, на самом деле...

а!!! мы тут поехали в русский магазин в бруклайне и купили кабачковой икры и крабовых палочек.... и "царский" паштет для алебенуа. а женя еще хотел купить хрустального оленя для своих сингапурских родственников - они коллекционируют такое...

и я тогда, что характерно, подумал: "жизнь - она вить как спираль: белая полоса, черная... а потом - покупаешь крабовых палочек - и счетчик обнуляется..."

ведь правда же?

12:54 am: Еще раз про Оаху
...вы конечно же спросите меня: "Zhzhеничка, a как живется людям в волшебной стране Западного Оаху?"

Я - своей стороны - мог бы ответить вам вопросом: "Кому живется?"
А вы мне: "Да ты, м.дак, оглох что ли?!"
А я: "A вы что - о.уели?!"
А вы: "Ну что ты, п.дор, тут цирк с конями устраиваешь?!"

Однако изъяснятся вопросами было бы несколько très juif, не правда ли?

Поэтому не лучше ли мне признаться, что я был на днях в Западном Оаху и - вопреки своим исходным опасениям - действительно видел там несколько человек, которым, по-моему, жилось неплохо? Не лучше ли поместить внизу спутниковую фотографию Западного Оаху или еще какую-нибудь херню?

Ведь мы же цевилезованные люди... нет?

12:20 am: Biological Bulletin
vot byvalo molchish-molchish, a potom i skazat' stesnyaesh'sya...
ved' nado kak-to znachitel'no i/li, na hudoj konets, zadushevno...
a slova v rifmu vsyo ne skladyvayutsya...

byt' mozhet, oblozhka "Biological Bulletin" s nebyvalym morskim zhivotnym razkolet led?

11:28 am: Kat'ke!
Vot.

09:29 pm:

02:03 pm:

01:52 pm:

07:58 pm: ***
poluchil sedni pis'mo ot turagenta, kotoroe nachinalos' tak:

"Dear Engine,
Thank you for choosing to stay with us at XXXXXX Hotel and Resorts"

pustyachek - a priyatno ;)

12:01 pm: this issue of Science...
Washing Away Your Sins: Threatened Morality and Physical Cleansing

Physical cleansing has been a focal element in religious ceremonies for thousands of years. The prevalence of this practice suggests a psychological association between bodily purity and moral purity. In three studies, we explored what we call the "Macbeth effect"—that is, a threat to one's moral purity induces the need to cleanse oneself. This effect revealed itself through an increased mental accessibility of cleansing-related concepts, a greater desire for cleansing products, and a greater likelihood of taking antiseptic wipes. Furthermore, we showed that physical cleansing alleviates the upsetting consequences of unethical behavior and reduces threats to one's moral self-image. Daily hygiene routines such as washing hands, as simple and benign as they might seem, can deliver a powerful antidote to threatened morality, enabling people to truly wash away their sins.
________

Huh?!

04:41 pm: Иш ты, не ндравицца им постмодернизм!
Эпитетов они не понимають, скажите пажалуста!
Прям футы-нуты-ножки-гнуты!

Ну, коли вы так ребром ставите - расскажу всю правду-матку, как было... ( Read more )
Канец.

04:48 pm: ***


1.
По дороге из Новоковчеговского аэродрома Женичка* ёжился от холода и приободрял себя кофейными настоями в придорожных заведениях общепита...

- Вот и лето прошло, - тихо думал он про себя, - Словно и не бывало... Иней лёг на стекло...

В этот момент на ветровое стекло действительно насрала ворона и Батхэд перестал думать стихами. Дворники размазали птичье дерьмо по всему стеклу - a'la эскизы раннего Эль Греко из Нью-Ёркской коллекции г-на Фрика...

Эх, дороги! Что ждет нас в конце всех дорог? Заплатим ли мы за ошибки и воздадут ли нам сполна за страдания? Врочем, ответы, как всегда, приходят своим, только им понятным чередом... А черёд этот записан у каждого на левой ладони. Однако если есть много гамбургеров - то кармические знаки проступают и на правой ладони, а у некоторых - еще и на жопе...

2.
Тем временем Аллочгин** ероплант уносил её с Новоковчеговского аэродрома в далёкий тропичездкий город Снегобург***. Однообразные Новоковчеговские виды и мерный гул пропеллеров сделали своё дело: Нюша заснула и ей почему-то снились поросшие плющем развалины античной психбольницы...

3.
Время от времени в сознании Альпенизда тоже проносились образы из застаревших снов:
(1) Кисловодск - заповедный город спрятаный от людских глаз за вершиной горы Казбек и (2) Мастулятор - дракон с тремя головами, который по-змеиному шипит хеттское проклятие "Хде Певосс Сцукко!", что переводится как: "Пусть воды Нила обернутся вспять и возникшая через это засуха продлится семь с половиной лет, мазерфакер!". Не в силах разгадать смысл показанных ему видений, Бараш молча мчался в своем серебристом Зед350'ом по пустынной 90-ой автостраде...

(потом)

____________
* Далее по тексту Женичка будет именоваться в произвольном порядке: "Альпенизд", "Батхэд", "Бараш", и пр. С точки зрения автора, это один из наиболее удачных способов диалектической аннигиляции постмодернистского образа...
** Псевдонимы у Аллочги будут следующие: "Бенуенко" ;"Нюша Ненева", "Бивис" и др.
*** Название "Снегобург" происходит от старо-хеттского "Хде Жевачго", что дословно означает "остров, где много мятных конфет из сахарной пудры"

03:06 pm: Smeshariks in Space. Part 5.
- Ой, а что это? - удивлённо спрашивает Нюша.
- Рааазве не вииидишь, это космическая станция "Воооодники" - отвечает Бараш.
- Какое странное название у этой космической станции... "Водники"...
- Ничего нет странного, - вступает в разговор Пин, - раньше это был орбитальный геолого-разведывательный станция "Alpha95/BMW730-1.2", но после метеоритной атаки часть обшивки, где было старый название, оплавилась таким странным образом...

Бараш и Нюша в один голос:
- Как раманти-и-ична!!

Лосяш:
- Такова суровая красота дальнего космоса, мои уважаемые...

Голос за кадром безмолствует.

05:42 pm:

12:01 am: По ту сторону Большой Медведицы
4.
- Ахтунг! - закричал Пин, - мы сейчас влетать в Пояс Космических Жаб...
- Да, - подтвердил Лосяш, - здесь бывают чрезвычайно сильные перегрузки... Как-будто что-то сдавливает грудь...

Раздраженный голос Диктора:
- Стоп, стоп, стоп! Не поооял! Куда делась 3-я часть?! У меня тут ясно написано: "Покрашенный серебрянкой космический корабль уносит в Смешариков в бескрайнее космическое пространство, на встречу с неизвестным... поееехали!... фотонный двигатель с плутониевой подкачкой... 5 минут полёт нормальный... отошла вторая ступень... Хьюстон, у нас проблеееема..." А после этого должна была идти реклама эротического фильма "Поцелуй меня в животик-2"? Что значит "сняли рекламу"?... Так... так... ага... не может быть?!... Почему я всегда узнаю о таких вещах последним?!! Разумеется, продолжайте 4-ю часть!

А у меня про жаб стихотвореееение есть, - вдруг опомнился Бараш, - хотите, прочитаю?
Космические жабы меня вчера сдавили,
От взглядов их сердитых болела голова...
Хотел бы я чтоб, жабы, меня вы полюбили!
Но мне ответ звучало холодное их "ква"

Устало-расстроенный голос Диктора:
- Так, Михалыч, давай рекламу нахер!

04:41 pm: Переезд в Восточную столицу
Средь коробок - сиротливый фикус
Какемоно стали оригами...
Зато Uhаul стоил всего 60 баксов...

04:52 pm: По ту сторону Большой Медведицы
to N.N.

1.
Пин разбирает завалы в мастерской и осознаёт, что из накопившегося мусора можно смастерить космический корабль. Построить корабль нетрудно, однако придумать достойную миссию - дело непростое...
- Абер зельбстферштендлих! - думает Пин, - Пойду посоветуюсь с Лосяшем. Он ученый и разбираться в таких вещах!
- Уважаемый Пин, - торжественно начинает Лосяш, - я с юных лет увлекаюсь астрономией и знаю массу любопытного. Однако есть загадка, которая не дает мне покоя...
- Ооо, херр профессор, не извольте беспокоиться. С моим кораблем возможно решить любую загадку!
- Но эта пожалуй одна из самых трудных во всей Вселенной... Мне всегда хотелось узнать, как созвездие Большой Медведицы выглядит, если посмотреть на него с обратной стороны... Будет ли оно похоже на свое зеркальное отражение?... Для такого важного эксперимента требуется не простой, а межзвездный корабль...
- Майн фюрер, натюрлих! Покрасить серебрянкой и из обычного получается межзвездный... Долетать до другой стороны Большой Медведицы - айн момент!

Бархатный баритон Диктора за кадром:
- Так в Мумидол пришло ещё одно пасмурное летнее утро. Папа-Мумитроль надел свой праздничный черный цилиндр, взял зонтик и... То есть подождите... Шурочка, что вы мне тут, блядь, подсунули?! Это же из сериала "Чип и Дейл спешат на помощь"... Где папка с "Голосом за Кадром для Смешариков"? Меня не интересует, что с похмелья перепутали! Опять в "Сайгоне" до трёх утра проторчали?! Просто безобразие! Да, вот та, зелёная... Да, от руки... Найдите эпизод про "Большую Медведицу"... Кто эти сценарии только пишет, прости господи?! Еще бы про "Большую Хуедицу" написали!..

Гмх-Гмх....У пингвинёнка Пина - талант изобретать всякие полезные приспособления. Но в этот раз он, похоже, превзошел самого себя! Неужели, Смешарики полетят в этой серии в космос и мы с вами узнаем, как выглядит "изнанка" Большой Медведицы? Мы вернёмся после короткой рекламной паузы...


2.
Бараш сидит на крылечке и мечтательно смотрит на звёзды.
- Интерееесно, - думает он про себя, - почему звёзды так загадочно мерцааают?
Прибегает радостная Нюша.
- Бараш, милый, не поверишь, что я прочитала в "Космополитане"... Там пишут, что лучшие оргазмы бывают в космосе... Потому что невесомость и всё такое...
- В космосе ближе к звёёёздам, а звёзды - источник вдохновения для поэтов и музыкааантов...
- Бараш, а как попасть в этот космос?
- Туда можно долететь на ракееете... Или мечтать о нём во снааах...
- А на межзвёздном корабле туда можно долететь?
- Думаю, мооожно...
- Какое совпадение! Я слышала, что Пин вчера достроил свой межзвёздный корабль... А, Бараш?
- Что, Нюша?
- Может, нам с ним к Большой Медведице полететь?

Назидательный голос Диктора за кадром:
- Не знаю как вы, а я "Космополитан" не читаю по принципиальным соображениям... Вечно напишут всякую ерунду... Ну сами посудите, ну какое отношение Дженнифер Анистон имеет к космосу... Или к оргазмам? И смех и грех!
Уж лучше пить “Кока-Колу”, освежающий шипучий напиток, который который в отличие от обычных освежающих шипучих напитков не воняет керосином!

(to be continued ;)